Étrangement, après une période creuse - trop creuse à mon goût - je reprends le dessus. Et tant mieux,  oserai-je dire ;-)

J'ai passé une super nuit. Je suis en pleine forme. Je me sens bien et malgré le manque de LUI et cette séparation que je traverse, j'ai décidé de me battre.

Je vais commencer par m'occuper de moi CE MATIN et me faire hyper belle !!!! Parce que hier, sincèrement,  j'avais une sale tronche... lol

Il faut que je prenne soin de moi et que j'organise ma nouvelle vie avec mes enfants. Il faut qu'on trouve des activités, des sorties ensemble.

Zéro nouvelle de LUI depuis samedi. Je pense qu'il a vu ma tête (il connaît très bien la situation) et qu'il ne sait plus comment faire. Comme si nous étions dans un engrenage infernal. Il est loin d'être méchant ou manipulateur... il ne veut pas me blesser et pourtant c'est ce qu'il fait.  

Je vais commencer mon post par vous remercier mes 2 copinettes assidues :-) Et ne tkt pas Camparisienne, tu n'es pas maladroite. Tu es juste JUSTE !!! Tu ne me connais pas vraiment on va dire... mais tu as très bien cerné la situation et ma fragilité.

On ne peut pas dire que je sois au top de ma forme. Je me sens mal à l'intérieur. Je me sens vide. J'ai le coeur tout triste. Je ne sais pas d'où vient cette dépendance à l'autre ? Je ne sais pas non plus pourquoi j'ai besoin d'être admirée ? Je ne sais pas non plus pourquoi j'ai besoin que LUI soit en admiration, en mode attirance de moi ?

J'ai l'impression que le temps s'est arrêté sur une partie triste de ma vie. ça ne tourne pas. ça n'avance pas. Je suis tellement désemparée face à la situation que j'ai l'impression que je vais finir seule. Et même, PIRE, j'ai parfois envie que tout s'arrête. Est-ce la peine de subir tout ça ? Est-ce juste ? En tout cas, je n'ai pas envie de continuer comme ça. Parce que là, je suis arrivée à un point terrible. Je n'ai même pas envie de sortir ce dimanche. Pas envie de m'habiller. Pas envie de me coiffer. Pas envie de me maquiller.

Des copines ? J'en ai. Elles prennent soin de prendre de mes nouvelles... mais vous savez quoi ? ça ne change pas la donne par rapport à LUI.

Cette semaine, nous avons repris communication. Il souhaite. Ah oui, il souhaite !!! mais il n'avance pas. Et moi, je recule... mais j'y crois. Suis-je son jouet ??? je m'efforce à penser que non... je pense que non d'ailleurs. Je pense même qu'il n'a pas conscience de l'impact que tout ça peut avoir sur moi.

Comment tourner la page quand on ne s'en sent pas capable ? surtout quand on aime ? quand on a envie d'y croire... encore un peu...

JE SUIS TOUT SIMPLEMENT TRISTE et je ne veux pas rester ainsi. Mais comment sortir de cette spirale sans sombrer vraiment ?

Article très loin d'être intéressant... 

Je suis plutôt de bonne humeur aujourd'hui malgré les aléas de la vie - malgré la tempête ici :-( 

Je vais changer 2 minutes de registre. Après une belle soirée crêpes no-limit... lol... hier soir, aujourd'hui, je me suis faite une petite journée allégée. Je ne suis pas en surpoids. Loin de là. Je suis un poids plume. Mais de temps à autre, quand on abuse des bonnes choses, le ventre gonfle un peu... hihi Donc, action-réaction - et de suite !

La journée fût différente. Pourquoi ? J'ai eu des nouvelles de LUI. Je suis aux anges. Il ne se place pas en amant... il se place en confident. Je ne sais pas si c'est ce qu'il y a de mieux... Mais c'est ainsi et il a des mots tout à fait réconfortant. J'ai adoré nos échanges d'aujourd'hui. Il m'a de nouveau confié avoir envie de partager des choses avec moi. Ok... mais je ne l'attendrai pas indéfiniment... Si Brad Pitt passe, promis c'est fini pour LUI... lol

Et par la même, j'ai été sa confidente. Ca ne va pas fort non plus chez lui... J'aurai tendance à dire que je suis triste pour lui mais VICTOIRE !!! C'est bon pour moi ça. non ? Ah ben non !!! puisque Monsieur est un peureux et qu'il ne sera pas capable de prendre LES BONNES décisions. J'm'en fous !!! Je profite de ces quelques échanges. Il m'apporte beaucoup...

A suivre... mais vous savez quoi ??? je suis persuadée d'en pleurer à la fin de la semaine.... snif !

Pas le temps de passer vous lire ce soir. Je passe mercredi :-) 

C'est déjà dimanche. Ça a passé super vite...

Je suis sortie hier soir et on va dire que j'ai profité de la vie... lol j'ai fini ma nuit dans le lit d'un mec que je ne connais même pas. Je ne suis pas fière. C'est la première fois que ça m'arrive... bref. Passons. C'était une parenthèse. Je ne compte pas le revoir.

J'en tire malgré tout une leçon. Je vais avoir du mal à trouver un mec qui arrive à la cheville de LUI. Ce même LUI qui me fait tant souffrir. Et vous avez raison les filles. Ça n'en vaut certainement pas la peine. Mais je ne contrôle rien.

La semaine prochaine va être très chargée. Les réunions à l'école ont commencé. Un rdv à la banque. Une prise de sang et un rdv chez le dermato.

Je vais quand même me poser tous les midis pendant la pause déjeuner. Normalement je serai seule excepté mercredi.

Je suis fatiguée aujourd'hui.... j'espère passer une bonne nuit.

Je suis IMPARDONNABLE !!! Je ne suis pas passée vous lire ni vous mettre un petit com. Je me rattrappe demain, c'est PROMIS.

Encore un TITRE qui n'augure rien de bien gai. Mon blog va bientôt être déserté par les copinettes... Il va vraiment falloir que je me ressaisisse. CE N'EST PAS MOI.

Les moments de faiblesse ne sont pas interdits... ok ok ok !! C'est vrai...

Entre la cohabitation qui ne se passe pas du mieux que je ne le souhaiterai - sans compter la participation négative des beaux-parents - J'ai rarement détesté des personnes. Je crois être arrivée à un point de non retour. Le seul hic, c'est qu'ils restent les grands-parents de mes enfants. Mais je les hais. Je sais au plus profond de moi qu'ils se sont toujours cru plus hauts que tout le monde, que personne ne sera jamais à la hauteur - mais tout de même ça fait mal. Je vais devoir beaucoup travailler là-dessus pour passer outre - me faire une bulle et ignorer leur attitude pour enfin VIVRE, RESPIRER, IGNORER.

Et LUI qui m'a ignoré toute la semaine...  J'AI MAL :-(

J'ai encore bien pleuré ce soir...

Depuis mes soucis de couple et cette relation qui a envahi ma vie, je me sens perdre pied. A une période, j'avais consulté une voyante. Pfff elle m'avait raconté n'importe quoi. Du coup, j'avais laissé tomber. Pourtant, il y a une dizaine d'année, j'avais rencontré une femme formidable. Mais elle ne consulte plus. Elle est malade.

Alors cet après-midi, j'ai de nouveau consulté. J'avoue. Entre temps, j'avais également consulté. Je me sens d'ailleurs accro à ça. C'est pas bien. Enfin je ne sais pas si c'est pas bien.

En tout cas, celle de cet après-midi, je l'ai apprécié. Une telle gentillesse, une délicatesse pour dire les choses ; de la douceur. De suite, elle a tout situé. Elle m'a annoncé des choses du passé et du présent tout à fait dans le vrai. Pour l'avenir, je ne peux pas confirmer. Mais... mais... ma vie sentimentale est loin d'être simple et elle ne m'a pas forcément dit que ça allait se clarifier rapidement. Je suis accro à LUI. Elle me l'a dit. Ah bon ??? je savais pas... lol

Elle m'a dit que Brad Pitt pourrait sonner à ma porte que je ne lui ouvrirai même pas :-) ptdr J'suis dingue les filles. Vous croyez pas ??? Non mais, elle déconne là... non ? Quand même... Brad hihi Par contre, si David Beckham sonne, c'est sûr. J'ouvre ! Promis !!! hihi

ça m'a fait du bien d'écrire cette parenthèse :-)

Alors pour finir. Je vais l'attendre. Oui... mais je resterai la numéro 2 encore un moment...

Alors ? Vous croyez que c'est bien ? Et bien moi j'ai la réponse. NON ce n'est pas bien. et je le sais mais je n'arrive pas à me raisonner...

L'avenir me le dira. Je vais essayer de m'ouvrir à d'autres. Essayer de ne pas penser qu'à mon LUI... 

Edit de 23H10 : et bien finalement, je suis passée vous lire. J'en avais trop envie. Et je remercie toutes les belles personnes qui sont passées ici avec de si beaux mots de réconfort. Bon week-end à toutes 

J'allais bien en me levant ce matin... Très tôt, je l'ai croisé - LUI. Depuis 2 jours, je ressens une telle indifférence de sa part... je me fais peut être des idées mais force est de constater que nous n'avons pas communiqué depuis la semaine dernière. 

Depuis le milieu de matinée, les larmes ont envahi l'intérieur de ma poitrine. Je me sens vide. Un tel vide affectif. Besoin de lui. Besoin qu'il me sert dans ses bras. J'ai mal. Je pleurs son indifférence.  

Bonjour les louloutes ;-)

Je viens vous présenter LUI. Il est entré dans ma vie il y a bien longtemps... mais je ne l'avais jamais regardé. Enfin pas comme un homme avec lequel je pourrai avoir une histoire. Il est très beau, c'est un séducteur. Mais jamais j'aurai crû pouvoir lui plaire.

Et un jour, je ne sais plus comment, il a rusé et a obtenu de ma part mon numéro de tel. C'est là que tout a commencé. Banalement. Par un ou deux sms de temps à autre. Rien de bien méchant. Et puis, ce petit jeu a pris un peu plus d'ampleur. Pas à mes yeux puisque je lui ai résisté pendant 2 ans.

Puis vient un jour où nos regards se sont croisés et ont révélé une envie irrépressible de se coller l'un à l'autre. Pourquoi ? Comment ? Je n'en sais rien.

Nous sommes tous les 2 mariés à l'époque. Mais ce jour-là, j'ai cédé à la tentation et nous nous sommes donnés rdv. Nous nous sommes instantanément embrassés. C'était naturel. Et là, je savais que j'avais franchi la barrière de l'irréparable et que ce n'était pas qu'un simple baiser...

Et ce qui devait arriver est arrivé. Nous avons cédé à la VRAIE tentation. LUI a été un révélateur. Il a révélé la femme que je suis. Il sait me parler, il sait me toucher. Mais LUI est prudent... il tient à sa vie, pas forcément à sa femme lol Nous avons donc partagé que peu d'intenses moments. Trop peu en tout cas. 

Je ne vais pas ressasser et parler de nouveau de mon enfance. Je n'en vois pas l'intérêt... Pourtant, je reste persuadée qu'elle nous conditionne à notre vie d'adulte.

Je me suis mariée très jeune. Aurai-je dû ? Ne me suis-je pas précipitée sur cet homme qui a partagé ma vie pendant près de 20 ans ? Comment (pourquoi) ai-je pris ma décision à l'époque ? JE NE ME SOUVIENS PLUS !!! ou plutôt AI-JE ENVIE D'OUBLIER ? DE FAIRE ABSTRACTION ?

Peu importe... j'aurai peut-être un jour les réponses... ou pas ! Et peut-être même que ce n'est pas important d'avoir des réponses. Et peut-être même qu'il n'est pas utile de se poser CES questions...

Tout ça pour arriver à un DIVORCE. Il n'est pas terminé. Tout est en cours de procédure. Ce que je ressens aujourd'hui - enfin j'en ai l'impression - j'ai hâte que tout ça se termine. J'ai hâte d'être ENFIN libre. 

Je n'ai pas encore eu le temps de me présenter plus amplement mais il était important pour moi, tout de suite, d'écrire ici...

J'AI LE BLUES... JE PLEURS...

Il est temps maintenant de mettre des mots, des raisons sur ces coups de mou...

Ce matin, LUI m'a envoyé un petit message... il n'y a pas eu de suite. Il n'y a surtout pas eu ce que j'attendais. Un peu de tendresse. Des mots gentils. Des bisous.

Je suis menteuse. Il m'a souhaité de profiter encore de mes vacances... et puis d'autres choses aussi. Mais je doute beaucoup de LUI, de sa sincérité. Il met des LOL à la fin de tout ce qu'il me dit !!!!!

L'écrire m'a déjà fait du bien...

La suite... ou plutôt le début un peu plus tard. 

Bonjour à toutes et à tous, 

Je ne suis pas vraiment nouvelle ici. J'ai déjà eu plusieurs blogs. Je ne suis plus ici dans les mêmes intentions. Ce nouveau blog sera pour moi une façon de vider mon sac, d'analyser la situation avec du recul...

Je n'attends rien en retour. Ne rien attendre de rien ni de personne est une très belle façon de ne jamais être déçue.

Mes premiers blogs étaient très colorés, bien agencés. Ce n'est plus le but. La façade, l'apparence, je m'en fiche. Je veux juste pouvoir me relire... à blog ouvert ;-)

Moi, c'est ELLE.... c'est de cette façon que je me citerai.... ensuite, il y aura LUI... les enfants etc...

LUI n'est pas mon mari...

A suivre...